A partir d’aujourd’hui, découvrez votre avenir dans un horoscope garanti par les experts du futur : Phoebe Halliwell et Marty McFly ! Amour, travail, argent et épilation, soyez prêts pour les révélations les plus folles !

Bélier

Vous vous disputez sans cesse avec votre animal de compagnie car il refuse d’avoir un compte instagram pour faire le buzz. Vous ne l’écoutez pas et vous le prenez en photos en douce, il finit par le découvrir car vous n’avez pas verrouillé votre téléphone. Votre canapé sera victime de sa vengeance sourde et froide (et pleine de pipi) jusqu’au 9 avril.

Taureau

Après la diffusion d’un documentaire sur l’art contemporain et le féminisme, vous décidez de vous épiler le maillot de manière asymétrique pour initier votre partenaire au cubisme. Il faut savoir prendre des risques pour rester à l’avant-garde.

Gémeau

Nouveau look pour une nouvelle vie, vous tentez la frange pour ressembler à Taylor Swift parce que vous avez the hella good hair. Mais vous avez un grand nez et vous ressemblez d’avantage à un lévrier afghan. With the hella good hair.

Cancer

Vous décidez d’arrêter de porter vos lunettes pour ne plus remarquer la calvitie de votre partenaire. Evoluant dans un flou artistique, vous vous trompez de personne et passez la Saint Patrick avec un inconnu. Vous lancez Myopr, une appli de dating pour myopes et astigmates.

Lion

Alliant vos passions pour Roger Federer et le yukulélé, vous débutez une chaîne Youtube de reprises de Beyoncé en suisse-allemand. Einwandfrei ! Vous finissez par abandonner après un record de sept vues et une seule abonnée, votre mère.

Vierge

Votre colocataire enchaîne les conquêtes comme vous enchaînez les épisodes de House of Cards. Mais vous espérez toujours recevoir un match sur Tinder. Sur un malentendu, ça peut marcher. Vous recevez des snapchats flous de votre père qui tentent de communiquer en emojis. Vous commencez Game of Thrones.

Balance

Vous ne vous êtes pas épilée depuis l’échec cuisant de votre Saint-Valentin ou votre moitié a fait une réaction allergique aux crevettes mayo que vous aviez préparées avec amour. Paranoïaque et complotiste, il a rompu, pensant que vous vouliez vous débarrasser de lui. Par chance, votre prochain rencard sur Adopte un mec aime les crevettes et les poils (mais pas ensemble), un vrai nostalgique des 80’s, même s’il est né en 1995.

Scorpion

N’essayez pas de reprendre le sport en commençant le tir à l’arc à cause de Hunger Games. Votre voisine sait que vous tentez secrètement d’éliminer son teckel depuis qu’il a fait caca sur votre paillasson. Vous êtes trop mignon pour aller en prison. Privilégiez le badminton.

Sagittaire

« Mais comment font ces autres à qui tout réussit ? » se demande Céline Dion. Vous vous le demandez aussi en regardant le profil Linkedin de votre ancien meilleur ami de CM2 qui a lancé une start-up de location de casiers à bouteilles qui marche du feu de dieu (son père est caviste, ça aide). Qu’on vous dise vos fautes, vos chimères aussi.

Capricorne

Débordée de travail, vous embauchez une femme de ménage pour repasser vos culottes. Après son départ, il vous manque quatre paires de chaussettes. Outrée, vous faites un scandale sur Twitter en accusant le petit personnel, ces gens malhonnêtes, avant de retrouver vos chaussettes dans le panier du chien. Tout le monde vous tombe dessus et vous quittez Twitter sous les cris des jaloux.

Verseau

Vous voulez revendre ce disque « Mireille Mathieu chante ABBA » reçu pour votre anniversaire le mois dernier par votre cousine Marie-Mélanie. Hélas vous oubliez de donner un faux nom sur le Bon Coin. Marie-Mélanie, cherchant une édition de Mireille Mathieu en coréen, reconnait votre annonce et ne vous parle plus jusqu’au 29 avril.

Poisson

Vous coupez les ponts avec les jaloux et les ingrats (cf : les Verseaux). Vous méritez d’être aimé(e) pour ce que vous êtes et pour vos choix radicaux. Oui, vous aimez Mireille Mathieu l’intemporelle ! Les modes passent, Mireille reste. En plus, c’est votre anniversaire !

Pour plus de LOL sur Ryan Gosling en sarrouel Star Treck,
rendez-vous sur le blog hilarant de l’auteur !

« J’avais prévu la *nouveautay* sur ALTA
mais soudain une vidéo de Ryan Gosling
qui danse en sarouel argenté à 12 ans, priorité à l’info »