Les hommes et leur obsession pour la taille de leur zgueg… Vaste sujet (vous avez 4 heures !). Non, sans y passer 4 heures, j’ai décidé de m’attaquer à ce complexe éternel dans la chronique Qlture Q, après m’être rendue compte que nos amis les hommes prenaient souvent cher dans cette chronique. Parce qu’après vous avoir appris que votre semence ne servait à rien, que le porno vous faisait mal nous manipuler, et qu’une femme, c’est difficile à faire jouir, aujourd’hui, je viens vous rassurer. Hommes, je vous aime ! Et votre engin aussi ! Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le pénis.
Pour tout te dire, cet article est né suite à une conversation matinale sur la question de la taille du pénis avec mon cher et tendre. A noter : ne jamais avoir de conversation sexuelle avant d’avoir bu son café. Alors persuadée que ce genre de complexe s’arrêtait en même temps que leurs poils pubiens apparaissaient, que fut ma stupéfaction lorsque j’ai entendu que oui, c’était normal de voir ses potes à poil et de savoir leur taille de zgueg : « Oh si, Jean en a une énorme, on le charrie tout le temps sur ça », qu’il me dit, en rajoutant après une petite pause « contrairement à moi ?! » sur un ton qui attendait clairement un « mais noooooon mon amour, j’aime ton pénis, il est parfait ». On n’était pas loin du motif de rupture, mais bon, pendant ce temps, il préparait le café, donc bon, tout n’est pas à jeter…
« Ce n’est pas la taille qui compte »
Qui n’a pas entendu une centaine de fois cette petite blagounette bien sentie, entre amis ou en famille, « oh, mais ce n’est pas la taille qui compte » qui raisonne un peu comme un proverbe que l’on dit à son enfant lorsqu’il est dernier du cross du collège « oh, l’important, c’est de participer, fils indigne« . Ça sonne tellement faux… Et pourtant, c’est tellement vrai ! Il faut le dire, même nous, entre copines, lorsque l’on parle de ça, nous sommes influencées par un putain de culte de la performance qui est débile. La taille du pénis n’influe en rien sur le rapport sexuel. Puis d’abord, ça veut dire quoi, avoir un gros engin ? Par rapport à qui ? Par rapport à des hommes qui se mesurent la bite dans un laboratoire ? Désolée, mais je préfère un zgueg qui ne se la mesure pas devant des blouses blanches plutôt qu’un exhibitionniste qui sort son mètre ! Les chiffres, tout le monde les connaît, et j’ai même pas envie de te les redonner (13,12 en moyenne mondiale, et 13,5 en France, mais osef !).
En fait, penser que le rapport sexuel se résume à la verge, c’est un petit peu comme penser qu’un repas se résume qu’aux vins. De temps en temps, c’est sympa de manger liquide, on est d’accord, mais c’est pas le sujet ! Bref, résumer un rapport sexuel à la pénétration, c’est n’avoir rien compris aux femmes. On ne va pas faire un article toutes les semaines pour expliquer que toutes les choses autour sont importantes, si #TeamPréliminaires ?! Dans tous les cas, messieurs, rassurez-vous, la bonne taille est celle… qui rentre ! Parce qu’un pénis imposant peut aussi s’avérer être une grosse galère ! Pensez donc à ces messieurs qui ne peuvent même pas bénéficier d’une longue gâterie, car leur partenaire se décroche la mâchoire au bout de 30 secondes… Sans compter ceux qui ont la joie de se retirer avec du sang parce qu’ils ont défoncé fait mal à leur partenaire ! Dis comme ça, ça rassure, non ?
Mieux vaut un pénis long, ou un pénis large ?
Aucun des deux ! Ce qui est fabuleux, c’est que chaque organe est différent, alors pourquoi se cantonner à des normes et des adjectifs foireux ? Chaque pénis est unique (qui a dit unique nique nique ?!) et c’est même ça qui fait leur charme ! Enfin, faut pas exagérer non plus, mais j’ai dit qu’aujourd’hui, on rassurait les hommes, alors bon…
Au final, la taille du pénis, c’est un éternel complexe masculin, un peu comme la poitrine chez les filles. Pourtant, être catalogué comme « la grosse teub » ou « les gros nibards » n’a rien de très glorieux (bravo, vous pouvez féliciter vos parents d’avoir bien copulé et de vous avoir « bien » conçu !). Etre résumé par une caractéristique physique, bonjour l’égo ! Alors qu’être le mec que l’on rappelle parce qu’il nous a fait grimper au ciel en étant attentionné ou grâce à une bonne connaissance de l’anatomie du sexe féminin, ça, c’est bon !
On peut encore remercier le porno qui nous montre des engins XXL et des femmes plastifiées à longueur de film, et qui nous foutent encore des images de performances dans la tête… On sait bien que vous avez tendance à mesurer votre virilité par l’organe entre vos jambes, mais encore une fois, vous vous plantez ! Après tout, un beau torse sur lequel poser sa tête, des bras protecteurs et une tête bien pleine sont bien plus importants, parce que la vie n’est pas une partie de Tétris où tout est question d’emboîtement !